回忆，只是为了怀念那过去的时光，纪念那逝去的情愫，让心中荡起一丝波浪而已。人不能永远的活在过去，活在回忆之中，但是人也不能没有回忆。不管好的坏的，思绪总是很奇怪的冒出来，让人防不胜防。 我觉得，有时候人就像喜欢感受刺激一样，喜欢回忆过去，无论开心的还是不开心的，回忆总是略带伤感的，那种酸酸的想流泪的心

每一个黑夜，当你仰望星空时，星星都会在空中闪烁，不停地闪烁着属于他们的光辉，闪烁他们的点点滴滴... 每一个黑夜，都会有无数的星光，即使在再黑的夜晚，你都不会感觉到黑暗，因为在每一个人心中都有照亮自己的火光...心中的阳光，心中的爱照亮啦漆黑的夜晚，照亮啦曾经那颗黑暗，荫蔽的心... 每一个黑夜，当自己坐在窗前

我想生命同等的无奈。 　　一阵风过，风吹叶落。我就站在路边，看到被吹落的叶在地面上滚动着流逐。眼下生意不好，城市人群又日益稀疏起来，显眼的就是那一堆堆沿着街道摆摊子做生意的小贩。强烈的西风是中午那会刮起来的，但阳光依然灿烂，人却是越显稀疏的。 　　风吹叶落的时候，我恰不经意抬头看见了，心地恻然一动：自

偶然打开皮皮播放器，里面推荐了一场电影《真爱诺言》，这是一部情感片，演员不是很好内容很好，配角比主角好看，里面感情很复杂，误会很大，不过到后来误会都揭开了是个喜剧片，我希望我以后的感情生活幸福美满，也希望自己能找到一个好男人。 一开始我就觉得明得的奶奶很难相处，一直误会喜鹊和田丰认为明仁是田丰的儿子，

曾经看过一本书，名字就叫做《百年孤独》。 甚至连主要的内容都已经忘记了的，留在脑海中的唯一印象就是一个老不死的女人，啥活也不干，整日里就是周而复始的编织着自己的裹尸布。 这本书挺厚的，好像也不是特别的容易看懂。但是他的作者却凭此获得了诺贝尔文学奖，想必他一定会有相当的深度。只是，也许依然浮躁的我无法看

我很喜欢沉默，不知道为什么，很喜欢在一个空间里听着音乐沉默。 在很多的事情面前,我喜欢沉默。 而我的心告诉我，沉默的我已经承担不起曾经喧嚣的傲慢了，因为我没有傲慢的资本，或者说，我现在还在资本的酝酿中，而不是倒贴的花费。 或许某一天，我攒够了傲慢的资本，我会用这些资本学会认真地生活，而不是去无止尽去无用

人在经历过很多的苦难中, 是否会把自己变的越来越冷漠? 我想是的. 冷漠对我来说是用来对付那影响我要犯罪之事, 我常常是那样的冷眼旁观的看待它. 不知何时开始内心的那种热情已经觉得慢慢的消失, 是眼泪? 是心碎? 我觉得自己已经对人事物那么的冷漠. 我却可以的把自己反锁在房间里与世隔绝. 我问自己是否真的已经可以那么的

经历了很多事情，有欢笑也有泪水。到头来蓦地发现，我所需要的仅仅是认清我自己。每天早上醒来应该想一些问题：我究竟是谁？我的梦想究竟是什么？我今天需要做些什么来缩短我与梦想之间的差距？似乎弄懂了这些生活才充满意义。看过一本书上写着：往往阻止我们成功的不是路途中的困难，而是路边的风景。我们总是醉心于那些美

看了一天的电脑，头有点疼，吃过晚饭，出去吹吹风。远远地看见，前面的一大片空地，围聚了很多人，干吗呢？遂走上前去，呵呵。。。正在看露天电影呢。一块大方影布挂在楼房的一面墙壁上，风一吹，电影布在抖动，尽管天还没完全黑，图像还不是很清楚，但是这一点都不影响大家看的心情。瞧，人还真不少，有老头老太太，中年人

我终于可以轻松的做我自己，爱不会较人沉重，反而会使人轻松。有人以嘲讽的口吻说爱人活得很累，理由是他是专为我而活的，为爱人活会累吗？如果累， 那就不是爱了，因为爱一个人，会愿意为她做出一切，只要自己有能力。爱人爱我，他同样的爱着别人，爱着他的父母我的父母，爱着我的孩子，他的亲人。说爱人累的人，我想正是那

已经说的很明白 只是平淡的一天 就像许魏在唱 平淡一天 平淡的感觉 好像手里燃烧的香烟 昨天晚上12点 没有谁注意到这是一天的开始 我也没有 有朋友弄了好大一瓶二锅头 没弄过来大家豪情万仗 看到那么大一壶酒就没人敢吭声了 第一个逃跑的就是我 于是朋友放了狠话 再不跟我喝酒了 已过凌晨 我躺着想了很多事情 朋友都横七竖八

天气热了 心情好燥 老公说 渴不渴 累不累 什么时候他学会关心我了 自从结婚后 这是第一个夏天 可是刚开始他好像不关心我的冷热似的 我以为这就是结婚前和结婚后的区别 今天我们逛下街 我喜欢逛街 又不喜欢 要知道 喜欢是天性 不喜欢就是 只要相中了衣服 如果不买来穿在自己身上 那么 我就会睡不着 几天 好几天 ....可是 自己

唉～貌似今年总是在努力的在短期内把某种水果吃个够～ 这两天把我这一年的榴莲、蓝莓都吃光了～而且已经快到了一种闻到都受够了的感觉，昨天从外婆家回来的时候看到榴莲，就在路上买了个榴莲，回到家爸爸就要我把它扔了～感觉很不爽～因为那好歹也是我拿钱买的嘛～真是的～唉～妈妈也说我有毛病～榴莲难吃死了～看你一个人吃